Facciamo quattro risate !

[Roditra]

[Mantovasud]

Questa non è una barzelletta

Il Gianicolo è un colle di Roma, ma nulla a che vedere con i 7 colli.

Dalla terrazza del Gianicolo si vede quasi tutta Roma, alle nostre spalle è presente il monumento equestre di Garibaldi..
..poco distante e appena più in basso c'è quello di Anita, sua moglie..

..il viale che li congiunge è adornato da busti e piccole statue a ricordo dei patrioti morti per la Patria.

In particolare, ricordo ( o mi fu detto) che c'era un complesso marmoreo dove a piccolo bambino qualche vandalo aveva rotto il pisello, il vandalismo ci starebbe se non fosse che, sul marmo qualcuno aveva lasciato questa scritta :

a forza di sta qui me so rotto il ca..o

[Mantovasud]

ll marito esce presto per andare al lavoro, la moglie e figlioletto di 6 anni restano a casa..

La signora da sola si annoia, e come è solito fare chiama il suo amante.

..qualcosa però va storto, forse dovuto ai rumori ed ecco la porta aprirsi ed il bambino entrare assonnato...l'uomo fa appena in tempo a nascondersi sotto le coperte, cosa che il bambino nota e chiede alla mamma il perchè di quel cumulo che si è formato sul letto.

Niente dice la mamma, sto covando un uovo di elefante, non scoprirlo altrimenti si raffredda...adesso ti preparo la colazione.

La mamma esce dalla stanza e la curiosità del bambino aumenta, infila mano per cercare sotto le coperte...al che getta un urlo e chiama subito la mamma..

..mamma, mamma, corri subito qui, l'elefantino è nato, gli ho sentito la proboscide !

[Mantovasud]

Due fidanzati di un microscopico paesino lombardo vanno a visitare Milano.

Una volta arrivati sono subito attratti dalla maestosità dei negozi, in particolare quelli sul tipo Media World.

..caro, dice la donna, guarda come è bello quel televisore Pilips..al che il commesso si avvicina e le dice : il nome corretto è Philips
..e questo Ponola non lo è altrettanto ?.. dice il marito

..sempre il commesso rivolto al marito : si dice Phonola

i due si allontanano un poco più avanti e arrivano nei reparti lavatrici e frigo...è bellissima quella lavatrice Pilco dice la ragazza al fidanzato...ancora una volta il commesso la richiama sul nome, si dice Philco.

Al che il fidanzato dice alla ragazza:

Cara, torniamocene a casa, altrimenti ci prendono per due firla..

[Mantovasud]

Gesù, durante l'ultima cena, alzando il calice si rivolge ai suoi discepoli :

..questa notte uno di voi mi tradirà.

Giuda : arieccolo...questo quando si ubriaca se la prende sempre con me !!

[Lorenzo Moretti]

[Mantovasud]

Un ciclista da solo vuole andare al Santuario Del Divino Amore..

Inforca la bicicletta e si mette in strada..non conoscendo a sufficienza la distanza cerca informazioni dalle auto di passaggio.
Ecco arrivare un auto che procede a bassa velocità, l'affianca e fa dei gesti all'autista...questo li intende come un saluto e aumenta la velocità.

..il ciclista fa altrettanto, raggiunta l'auto si ripete quello che è già successo, l'auto accelera nuovamente e lo fa pure il ciclista.

Ripresa ancora una volta l'auto, una volta affiancata fa segno al conducente di abbassare il finestrino e gli grida: vado bene PER LA MADONNA...e quello risponde :

..PER DIO, MI PARI COPPI !!

[Gybson66]

Dal web
Vecchi proverbi:
"Scherza coi Fanti e lascia stare i Santi"
Significato:
Non bestemmiare
Ovvero:
Si può scherzare su tutti, ma meglio non farlo sui santi; lo scherzo è concesso su argomenti di poco conto o profani, non seri o sacri.
Origine:
Antico proverbio medioevale derivato dalla locuzione latina: “Noli miscere sacra prophanis”, "Non mischiare il sacro e il profano".

[Mantovasud]

Non ho completato correttamente la destinazione del ciclista che è SANTUARIO DELLA MADONNA DEL DIVINO AMORE...non è un luogo di culto inventato, esiste veramente.

..il ciclista voleva andare dalla Madonna..."quello che non ha capito" è stato l'automobilista (e io che non mi ricordavo bene la barzelletta), ha creduto che il ciclista
facesse per se un vanto viste le sue prestazioni di corridore..

..per la Madonna come sono bravo...è quello che ha creduto l'automobilista, la sua risposta si rifà a quello che ha capito

.. quando il ciclista si affianca a l'auto i due non si parlano, l'automobilista, intuisce che il ciclista avrebbe piacere di essere trainato, nel senso di farsi agevolare dalla sagoma dell'auto, per questo l'automobilista aumenta la velocità...e il ciclista dietro sempre più veloce per raggiungerlo e farsi dare le indicazioni.

Per Dio non è un'imprecazione...per Dio e la Patria, quante volte lo abbiamo letto sui libri di storia.

[Gybson66]

Non serve che mi spieghi la barzelletta, l'ho capita benissimo, e tra l'altro immodestamente l'italiano lo parlo e lo scrivo, e quindi lo leggo, correttamente.
Il proverbio che ho riportato, comunque, non era in risposta all'ultima barzelletta da te pubblicata, ma voleva essere un'invito a ragionare, in generale, per tutti.
E' risaputo che è molto più difficile far ridere che far piangere, ed è difficilissimo far ridere senza scadere in volgarità, senza sfruttare le facili battute sui difetti fisici, e appunto senza scomodare i Santi. Non è obbligatorio, è opportuno... poi ognuno si regola per se.
E' solo il mio pensiero,
Saluti

[Mantovasud]

Nello scrivere sono un ignorante, più di questo non so fare, forse mi rifaccio a me quando devo spiegare qualcosa.

Un barzelletta si racconta per ridere, non per offendere, la vita è così, ce n'è per tutti..in nessun modo è un messaggio diretto a qualcuno, ma neanche ignorare la realtà.
..le storielle, se riguardano un signore cornuto oppure i Carabinieri è tutto OK..se si criticano i gusti sessuali di alcuni no, arriva il censore..."no, no, no, questo non si può scrivere, si offende la sensibilità di alcuni.."

..però, quando in TV fanno vedere pubblicità, cortei e manifestanti con trucchi, baci e abbracci va benissimo.

..se la protagonista della barzelletta fosse stata una ragazza comune, allora andava bene ?

[Mantovasud]

Pierino ormai è un uomo adulto, un eterno ragazzo di mezza età e...non disdegna la compagnia delle sue coetanee, detto fra noi, è rimasto il solito Pierino che abbiamo conosciuto sui banchi di scuola.

Va a trovare una sua amica, ed ecco che dopo carezze e abbracci entrambi sono alla ricerca di un rapporto più intimo..

La signora è perfetta in tutto, Pierino, per come l'abbiamo conosciuto, adesso era diventato Pierone, e la cosa ha destato un po di preoccupazione alla signora, evidentemente digiuna di simili pezzi di artiglieria..

Sta di fatto che, aperto un cassetto, ha preso una crema con l'idea di agevolare l'ingresso di quell'ospite fuori dal normale.

La reazione di Pierino non s'è fatta attende, si è tolto la carena che aveva sul collo e l'ha arrotolata sul pisello..

Cosa fai, gli ha chiesto la signora..

..mi dispiace, ma sul terreno sdrucciolevole monto le catene.

[Mantovasud]

Tre amici che vivono in campagna si uniscono a una comitiva per fare una gita a Parigi..
E' la prima volta che si allontano da casa, malgrado non più giovanissimi, sono entusiasti di questa avventura.

Giunti a Parigi vanno con il gruppo a scoprire le meraviglie della città, poi la sera decidono di uscire da soli..i negozi e bar sono moltissimi e facili da riconoscere, alcune insegne scritte il francese destano curiosità...come manicure, pedicure e pederasta.

Decidono che ognuno sceglie un negozio, dopo, una volta tornati in albergo ci sarà uno scambio di impressioni...ok, ciao, a dopo.

Tornati insieme, quello delle manicure racconta :

Oh, avevo le mani che quasi non riuscivo più a chiuderle tanti erano i calli, rugose e insensibili a tatto...le unghie sembravano lo zoccolo di un cavallo, guardatele adesso..quello che non spiegare è che non ho sentito assolutamente nessun dolore.

Il pedicure dice di se :
.. ormai camminavo quasi zoppo, calli, la pelle che cadeva a brandelli...adesso mi sembra di volare, potrei sentire sotto i piedi un osso di formica...non mi sono accorto di nulla se intendiamo come dolore.

Il trattamento che ho subito nel negozio pederasta è un po diverso..
..sono stato accompagnato da due gentili ragazzi in un bagno con una grande vasca, l'acqua era profumata, poi hanno cominciato a lavarmi e farmi tante carezze, mi hanno offerto qualcosa da bere ma sinceramente non saprei cosa...adesso eccomi qua.

Oh, devo dire che m'hanno fatto un po male...ma adesso come caco bene !!

[Mantovasud]

Un signore ha dedicato la sua vita alla famiglia e al bene altrui muore..

Giunto in Paradiso si presenta a Pietro..

.."ho dedicato la mia vita alla Chiesa e ai più deboli, ti chiedo soltanto una cosa, sono molto affezionato alla mia automobile, dammi la possibilità di averla ancora con me".
..ti conosco, sei un uomo giusto e ti accontento...ricorda però, i viali si percorrono adagio, non c'è fretta alcuna, per nessuna ragione è permesso di andare veloci.

Ottenuto quello che voleva, ed eccolo passeggiare con la sua auto per le strade del Paradiso..al che riconosce il suono di un clacson e un'auto frecciargli alla sua sinistra, fa appena in tempo a riconoscere il colore bianco dell'auto e la sigla della targa.. NA

Il giorno dopo il fatto si ripete, e di seguito nei giorni a venire..

Non soddisfatto, chiede e ottiene un incontro con Pietro per riferire quello che sta accadendo

"Pietro, io seguo le indicazioni che mia hai dato.. però, lungo i viali mi capita di incontrare un'automobilista che non rispetta quelle che sono le tue indicazioni...mi è parso di riconoscere una Ferrari bianca targata Napoli che sfreccia a tutta velocità"..

Ho capito risponde Pietro...innanzi tutto la targa non è Napoli ma Nazareth...e poi quello è il figlio del principale.

[Mantovasud]

Un prete e una suora intraprendono un viaggio nel deserto, devono raggiungere una sperduta missione, con loro hanno un cammello per trasportare le cose di cui avranno bisogno.
Il cammello forse malato muore all'improvviso, i due prendono quello che più gli necessita e continuano il viaggio a piedi..

Il caldo è intenso e la sudorazione pure, la suora avvolta nei veli soffre, chiede al prete se è possibile liberarsi di parte del vestiario..
..Fai pure dice il prete, ne approfitto anche io..

Liberatasi delle parti più ingombranti, ecco apparire vagamente la sagoma della suora..al che il prete le sussurra, " però sorella, niente male !! "

Cosa volete che sia, risponde la suora, tutta carne morta..

Il sole ormai è alto e la temperatura aumenta, la suora soffre e chiede al prete se era possibile disfarsi del vestiario superfluo...il prete ormai allupato da il consenso e la suora getta tutto quello che gli era possibile.. e lui altrettanto

Questo non fa altro che attirare ancora di più le attenzioni del prete e...come pure quelle della suora, entrambi hanno messo in mostra i loro corpi, anche la suora si lascia sfuggire la frase di rito...però fratello, anche tu niente male !

Vedi sorella, replica il prete, questo fa resuscitare anche la carne morta..

Dite sul serio fralello fratello ?

E si, anche la carne morta..

Bene risponde la suora, vallo a mettere nel c..o al cammello.. chissà, forse torna in vita.