Maurizio ti dico solo che io sono un piccoletto 172 x 71 kg mia moglie è 174 x 72 kg
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Ciao
GG

Guzzifuso ha scritto:Maurizio ti dico solo che io sono un piccoletto 172 x 71 kg mia moglie è 174 x 72 kg
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Ciao
GG

Non bisogna essere grandi x darle, è basta che l'avversario stia dormendo

------Presa da facebook: ------Un tizio muore e arrivando in paradiso vede una sterminata muraglia rivestita di orologi; chiede a S.Pietro cosa siano, ed Egli risponde che ogni orologio appartiene a ciascun individuo presente sulla terra; ogni volta che si dice una bugia le lancette si muovono. Indicandone uno , chiede di chi sia: " è quello di Madre Teresa, sono sempre ferme dato che non dice mai bugie. L'altro vicino è di Garibaldi e si sono mosse solo due volte corrispondenti a due bugie dette." "Che meraviglia", esclama l'uomo: "e quello di Renzi dov'è?" "E in ufficio da Gesu dato che lo utilizza come ventilatore"

Un vecchietto vagando per un parco incontra una vecchietta e fanno subito conoscenza. Ogni giorno si ritrovano alla stessa panchina per parlare ore ed ore, nasce così tra loro una grande amicizia. Un giorno però il vecchietto si fa coraggio e chiede alla vecchietta se può mettergli la mano sul pene mentre parlano... lei è un po' stupita di questa strana richiesta ma, ciò nonostante, accetta. Passano molti mesi, ogni giorno i due si ritrovano e,ogni giorno, si ripete la stessa scena, finché un pomeriggio la vecchietta arrivando al parco non trovò il suo adorato vecchietto. Disperata comincia a cercarlo ovunque finché non lo vede, seduto su una panchina insieme ad un'altra vecchietta. Infuriata si dirige verso i due ed esclama: - Mascalzone! Siete tutti uguali voi uomini appena vedete una gonnella, ecco che le correte dietro... ma cosa avrà questa vecchia più di me ?E lui: - Il Parkinson...


https://www.youtube.com/watch?v=TxyMR4yCYRI

la renault!

Una nonnina di 98 anni, è sul letto di morte e fa una confessione al marito novantanovenne schiacciato dal dispiacere.
– Gerardo, amore mio, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla seconda traversa a destra troverai un cartone. Vallo a cercare.
Il marito sorpreso da questa confessione, va nel granaio e dopo pochi minuti torna nella camera della moglie con la scatola.
La apre ed all’interno trova 2 piccole scatole:
una contiene 3 uova, mentre nell’altra trova 250.000 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano:
– Cosa vogliono dire queste 3 uova?
– Sai amore, siamo sposati da 78 anni ed ogni volta che facevamo l’amore e non arrivavo all’orgasmo mettevo 1 uovo nella scatola.
Il marito rimane soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio aveva sbagliato solamente 3 volte, allora poco dopo chiede:
– e i 250.000 euro cosa sono?
– Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere…

(presa dal web..)

non l'ho capita, povero marito!!

Questa è prorpio il massimo.....lo zaino e Renzi

Maurizio ha scritto:
lo zaino di Renzi...

Per pranzo avevo mangiato tre piatti di fagioli, anche se non avrei dovuto. Quella sera quando tornai a casa mio marito mi accolse tutto allegro: “Cara, stasera per cena c’è qualcosa di speciale!” Mi bendò e mi portò in sala da pranzo. Mi sedetti, e proprio mentre stava per togliermi la benda, suonò il telefono.
Allora mio marito mi fece promettere che non mi sarei tolta la benda finché non fosse tornato e andò a rispondere.

Mentre aspettavo sentivo i fagioli che continuavano ad agitarsi, e ben presto la pressione diventò insopportabile.

Mio marito stava ancora parlando al telefono per cui approfittai dell’occasione e ne mollai una colossale.

Non solo rimbombò, ma puzzava come un camion di letame che passava davanti ad una pattumiera piena.

Presi il tovagliolo e sventolai ben bene, Poi mi piegai dall’altra parte e ne mollai altre tre. La puzza era peggio del cavolo cotto.

Sentivo mio marito nella stanza accanto che stava ancora parlando al telefono per cui continuai a sganciare bombe atomiche per qualche minuto. Il piacere era incredibile! Sentii una espressione dei beatitudine dipingersi sul mio volto.

Alla fine udii che mio marito stava salutando e dissi addio al mio momento di libertà. Rapidamente sventolai ancora un po’ col tovagliolo e feci una faccia serena e innocente.

Mio marito rientrando si scusò per averci messo tanto a rispondere e mi chiese se avessi sbirciato sotto la benda. Dissi di no.

Allora mi venne dietro e me la tolse, e io vidi dodici invitati attorno al tavolo, che si tappavano il naso e cantavano “Tanti auguri a te, tanti auguri a te…”

Bel compleanno eh......

Tre amici si ritrovano al bar ed iniziano a parlare delle stupidaggini delle loro mogli.
Il primo dice:
– Mia moglie è così stupida che mentre eravamo al supermercato per fare spesa ha visto un’offerta sulla carne di maiale e ha comprato 100 Kg di carne. Peccato che non abbiamo nemmeno il congelatore…
Continua il secondo:
– Questo è niente rispetto a quello che ha fatto mia moglie. Ieri si è fermata davanti ad un concessionario della BMW, è entrata ed ha comprato un’auto… Peccato che non ha nemmeno la patente.
Il terzo che fino a quel momento si era limitato ad ascoltare i due amici, interviene e dice:
– Pensate che mia moglie è talmente stupida che per andare in vacanza in Jamaica con un’amica ha comprato 200 preservativi, ma non ha neanche il…




Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello.
Sara` stato il caldo, sara` stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita.
Purtroppo per lui pero` di donne nemmeno l`ombra.
Continua a cavalcare il cammello, sempre piu` eccitato, finche` vede un sasso di discrete proporzioni. Fa` allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta` per penetrare il cammello quando questi fa` due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino.
Questi deluso scende dal sasso, lo fa` rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta` per penetrare il cammello quando questi fa` ancora tre passi avanti.
La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu` incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede.
Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la` di una duna. Va` a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete.
La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno."
"Guarda, lo farei volentieri ma e` troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te."
"Ti supplico, sto patendo le pene dell`inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro` per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!"
Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria:
"Hai detto che faresti tutto cio` che ti chiedo... Sei proprio sicura?"
"Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!"
"Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel cammello."

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