Re: Facciamo quattro risate !
Inviato: 04.04.2015, 23:17
OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA: 2 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2 .vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
3 .non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
4 .come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
5 .come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 8: la lavatrice: questa grande sconosciuta
TEMA 9: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 10: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 11: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 12: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'
“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto…”.
“Ma, caro… lo sai… il gatto è morto da una settimana…”.
“Beh, motivo in più per farlo…”.
IL VALORE DEL DENARO
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci:"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più..."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel sud della Francia perr trascrorrervi gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: " Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?" L'anziano risponde: " Alle 7 sveglia, attività sessuale. Colazione e riattività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno, attività sessuale per non perdere il ritmo. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po di attività sessuale. Alle 8,30 attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perchè siamo stanchi. Il sindaco stupefatto domanda: " Ma quanti anni avete?" " Io 84 e Margherita 78" "Ma complimenti !!" dice il sindaco. " Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale" " MI ROMPE I scatole "
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
'Mi scusi, Santità,' dice l'autista, 'Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?'.
'Beh, per dirti la verità' risponde il Papa, 'Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.'.
'Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!' protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
'Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te', dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
'La prego, rallenti, Vostra Santità!!!' Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
'Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!', piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
'Devo parlare col capo...'. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
'Beh, sbattilo dentro!' Dice il capo.
'Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante...' Dice il poliziotto.
'Una ragione di più!' Esclama il capo.
'No, intendo DAVVERO importante...' Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: 'Beh, chi hai lì, il Sindaco?'.
'Più in alto!'.
'Il Governatore?'.
'Di più!'.
'Va bene...' Dice il capo 'Allora chi è?'.
'Credo sia Dio!'.
'Che cosa ti fa credere che sia Dio???'.
'Ha il Papa per autista!!!'.
PROGRAMMA: 2 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2 .vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
3 .non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
4 .come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
5 .come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 8: la lavatrice: questa grande sconosciuta
TEMA 9: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 10: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 11: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 12: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'
“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto…”.
“Ma, caro… lo sai… il gatto è morto da una settimana…”.
“Beh, motivo in più per farlo…”.
IL VALORE DEL DENARO
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci:"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più..."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel sud della Francia perr trascrorrervi gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: " Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?" L'anziano risponde: " Alle 7 sveglia, attività sessuale. Colazione e riattività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno, attività sessuale per non perdere il ritmo. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po di attività sessuale. Alle 8,30 attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perchè siamo stanchi. Il sindaco stupefatto domanda: " Ma quanti anni avete?" " Io 84 e Margherita 78" "Ma complimenti !!" dice il sindaco. " Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale" " MI ROMPE I scatole "
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
'Mi scusi, Santità,' dice l'autista, 'Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?'.
'Beh, per dirti la verità' risponde il Papa, 'Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.'.
'Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!' protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
'Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te', dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
'La prego, rallenti, Vostra Santità!!!' Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
'Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!', piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
'Devo parlare col capo...'. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
'Beh, sbattilo dentro!' Dice il capo.
'Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante...' Dice il poliziotto.
'Una ragione di più!' Esclama il capo.
'No, intendo DAVVERO importante...' Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: 'Beh, chi hai lì, il Sindaco?'.
'Più in alto!'.
'Il Governatore?'.
'Di più!'.
'Va bene...' Dice il capo 'Allora chi è?'.
'Credo sia Dio!'.
'Che cosa ti fa credere che sia Dio???'.
'Ha il Papa per autista!!!'.
