Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
- risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E` già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l`ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l`ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l`orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò:
"L`orso cadde morto davanti a lui!"
"E` impossibile!"
gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E` esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico

Non so se fa ridere voi, ma appena mi è arrivato sono scoppiato! Elucubratio, mettile 2 graffette, eh!?!?!?!?!?

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo:
- Allora... iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10.
- 1, 3, 5, 7, 9.
- Ma come? E i numeri pari?
- Sa, io consegno la posta solo a sinistra...
- D'accordo d'accordo, vada pure.
Entra il secondo:
- Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile...
Conti fino a 10.
- 2, 4, 6, 8, 10.
- Ok, ok... ho capito... lei consegna la posta solo a destra.
- Si... io...
- Va bene, vada pure...
Entra il terzo:
- Allora, speriamo che lei sappia contare...
- Beh, certo... 1, 2, 3, 4, 5...
- [stupito] Complimenti, ma lei non consegna la posta?
- No no, io ho un titolo di studio, lavoro in ufficio!
- Complimenti! Continui ancora.
- Certo 6, 7, fante, cavallo e re!

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie:
"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio:
"Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie"
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice:
"Cara, cosa c'è per cena?"
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'è per cena?"
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

In un negozio di abbigliamento c'è il responsabile che è un gay dichiarato; un giorno mentre è intento nei suoi lavori la commessa che lavora lì da poco tempo lo osserva e colpita dai suoi numerosi tatuaggi gli chiede: "ma hanno tutti dei significati in particolare questi tatuaggi che ha?" e lui: "beh si, questo è il nome del mio ex fidanzato scritto in cirillico... questo è un chupa-chups perchè mi piace succhiare... ma le confesso che il sogno della mia vita sarebbe tatuarmi una W sul gluteo destro e una sul gluteo sinistro!" la ragazza: "e come mai?" e lui: "perchè così quando mi metto a 90 viene fuori scritto WOW!!!"

Ahahahah Giovanni, sarà mica uno dei ragazzi che ti hanno offerto la torta durante l'ultima cena milanese?!?!? Ahahhahaah

Robertino82 ha scritto:Ahahahah Giovanni, sarà mica uno dei ragazzi che ti hanno offerto la torta durante l'ultima cena milanese?!?!? Ahahhahaah

Come dite a milanooo?????

Tra due vecchi amici:
- "sai che differenza c'è tra te ed un prete?"
- "quale?"
- "se un prete fa una scopata fa peccato se la fai tu fai un miracolo!"

Padre e figlio durante una gita a piedi in mezzo alla campagna,
il padre si ferma e dice al figlio: devo fare pipi, ed il figlio: pure io, si appartono e dopo circa 10 minuti il figlio non vedendo arrivare il padre, lo chiama: padre ne hai ancora x tanto?
Il padre rispondendo un po seccato: un attimo no, che fretta cè.
Passano ancora altri 10 minuti, ed il figlio non vedendolo arrivare gli dice un pò scazzato: allora che hai la fontana di Trevi da vuotare? Il padre risponde imprecando: guarda dfopo che ha messo mano tua madre, qui non trovo piu nulla.

Giovanni e Giacomo chiacchierano al bar. Giovanni: ho un dolore terribile al gomito, penso proprio che andrò da uno specialista. Allora risponde Giacomo: non buttare un sacco di soldi per una visita specialistica, alla Coop hanno un nuovo computer diagnostico che con una prova di urina e 10€ ti da la soluzione in dieci secondi. Allora Giovanni con una provetta di urina si reca alla coop... Inserisce 10€ e l'urina nell'apposito contenitore e in dieci secondi ha il referto: lei ha il gomito del tennista, si consiglia bagni in acqua calda e niente sforzi, in un paio di settimane sarà a posto. Grazie per essere stati alla coop. Ore più tardi ancora stupito per la nuova tecnica si chiede SE riesce a fregare il computer e cosi mescola : acqua di rubinetto, feci del cane, urine della figlia e della moglie e per finire il proprio sperma. Inserisce 10€ e il miscuglio nel computer e dopo dieci secondi il referto:
1- L'acqua di casa ė troppo dura, usare anticalcare, reparto casalinghi.
2- Il cane ha contratto un fungo all'addome, usare shampoo fungicida, reparto animali secondo piano.
3- Sua figlia FA uso di cocaina, portarla al Più presto in un centro di disintossicazione.
4- Sua moglie ė incinta: gemelli, non sono suoi, cercarsi un avvocato.
5- Se non la smette di farsi le seghe il gomito del tennista non guarità mai.
Grazie per essere stati alla coop.