Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane.
La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.
L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane:
- una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due.
L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa.
La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CA@@O!
VOOOOM GNAM!
Una coppia siciliana, Rosalia e Cicciuzzo si devono sposare e Rosalia che è vergine sa che la prima notte d'amore è dolorosa ma una esperta le dice che se Cicciuzzo usa qualcosa di lubrificante il dolore si allevia.
Si sposano e quando sono a letto Cicciuzzo comincia ad allungare la mano, Rosalia sapeva quello che Cicciuzzo voleva e Rosalia consiglia a Cicciuzzo di metterci un po di olio, Cicciuzzo scende in cucina prende la bottiglia dell'olio d'oliva e unge, quando torna su, Rosalia che era talmente ossessionata gli suggerisce di metterne ancora un po', la cosa si ripete per più volte, la mamma della sposa che era dall'altra camera in ascolto le grida: ROSALIA DAGLIELA SE NO DOMANI L'INSALATA CON LA MINGHIA DI CICCIUZZO LA CONDIAMO.
In aereo, durante la notte, un gay propone al suo compagno di avere un rapporto sessuale, ma l'altro rifiuta.
"Qui in mezzo a tutti? Ma ci sentiranno!"
"Macché, non se ne accorgerà nessuno. Sta a vedere." Si alza in piedi e chiede ad alta voce una sigaretta. Nessuno risponde. "Hai visto, dormono già tutti. Dài, girati..."
La mattina dopo, passano le hostess per servire la colazione. Un passeggero si tiene la mano sulla guancia, lamentandosi sommessamente. "Si sente male?", si informa l'hostess. "È tutta la notte che ho un terribile mal di denti", risponde questi. "Ma perché non ha chiesto un analgesico?" "Ma che scherziamo? Fossi matto! Il tizio qua davanti a me, per aver chiesto una sigaretta, se lo sono inculato tutta la notte!"
Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie".
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Due carabinieri:
- Tu sai chi è Alessandro Magno?
- Non lo so.
- Vedi caro mio, è un grande conquistatore che ha conquistato quasi tutto il mondo conosciuto a quei tempi.
- Ma tu come lo sai? Come mai all’improvviso sei diventato così istruito?
- Da quattro settimane sto frequentando una scuola serale e là si impara una marea di cose interessanti.
La settimana dopo si incontrano di nuovo e quello cha va a scuola fa di nuovo una domanda:
- Sai chi è Napoleone?
L’altro fa un segno con la testa di non saperlo.
- Era un imperatore francese che ha conquistato tutta l’Europa ed è stato sconfitto nella battaglia di Waterloo.
L’altro, sentendosi un po’ male per la sua ignoranza fa:
- E dimmi adesso tu: sai chi e Mohamet Hazami?
- Bah, mai sentito.
- E’ quello che tutti i mercoledì dalle 19:00 alle 22:00 si fotte tua moglie mentre tu stai alla scuola serale.
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Cmapagniaaaa, avanti!!!
In un carcere ci sono due prigionieri, entrambi condannati a 30 anni. Parlano tra di loro.
- Io sono dentro perché ho ammazzato mia moglie con 5 coltellate. L'avevo trovata nel mio letto matrimoniale, ma te lo immagini, con uno molto più giovane di lei. Tizio è riuscito a scapparmi, ma lei no. E tu, perché sei qui?
- Tutta colpa di una barzelletta.
- Ma non ci credo. Come mai?
- Ho detto a mia moglie che conosco una barzelletta che letteralmente fa morire, ma lei non ci credeva e insisteva che io la raccontassi. Alla fine l'ho dovuto fare e lei è morta. Dopo mi hanno arrestato e nessuno credeva alla mia storia. Il giudice voleva per forza sentire la barzelletta e io mi rifiutavo di raccontarla, ma alla fine mi ha minacciato con un ergastolo e l'ho detta davanti a tutti. Che strage, tutti morti tranne due carabinieri presenti all'udienza; quelli sono morti dopo una settimana.
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BATTUTE SULLE DONNE AL VOLANTE 4.png
e poi mi è sfuggito di vista solo x 4 o 5 giorni, sempre meglio di nulla penso che vada bene lo stesso 
la A19 è la Palermo-Catania 