Facciamo quattro risate !

[Atomo27]

Senza parole.
http://www.youtube.com/watch?v=UDXUDehUgIQ

[Lucatax]

io due paroline ne avrei

[Afragolese]

https://www.youtube.com/watch?v=hxkJryylgYc
cambia musica ma la sostanza è la stessa

[Atomo27]

[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Last]

[Maurizio]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio:
– Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli dice:
– Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera…
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
– SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara d’accordo… E LO FANNO.
A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie!
E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono l’autista dell’autobus!!!

[Giampaolo.Malacri]

[Maurizio]

Indovinello:

a) Sta in strada con qualunque tempo;
b) La da' a tutti senza problemi;
c) Ormai 50 Euro non bastano più;
d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile




































Risposta, il benzinaio

[Maurizio]

Assemblea di Femministe provenienti da tutto il mondo.
-Parla la delegata tedesca:
“Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! " Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.
-Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: "je non ferò più il lettó!" Le premier giornó non vistò niente, nemmeno secondó, ma terzó giornó Jean Paul, mon amour, ha rifattó il lettó".
Applausi fragorosi.
-Parla la delegata americana:
"Io ho detto "Listen Johnny: No prepareró piú la fottuta colazione!" Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo, oh yeah!!! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la colazione per tutti!"
Ovazione!
-É il turno della delegata siciliana:
"Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, viri ca io non lavo e non stiro piú aaah!" Il primo giorno niente vidi, 'u secondo nemmeno, 'u terzo giorno ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro..."

[Cliff]

una ragazza semplice...in bici

Lei ( affranta ) : Oddio, mi è sgonfiata una gomma della bici. E adesso come faccio?
Lui (sarcastico) : Che ne diresti di una pompa?
Lei (rassegnata): Ok, va bene. Ma poi mi aiuti a gonfiare la gomma?

[Last]

[Afragolese]

dopo anni di video su come restaurano auto mezze abbandonate nei boschi(yunkyard)all'estero...ecco la chicca
https://www.youtube.com/watch?v=9mI8drfi7hE

[MarcoMI500]

Tutto nella massima sicurezza