Facciamo quattro risate !

[Maurizio]

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[Adriano.Casoni]

------Luca, se imposti "Magnaromagna" ne trovi a bizzeffe di tutti i tipi.

[Maurizio]

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[Giampaolo.Malacri]

[Maurizio]

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[Last]

[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Felipe500]

[Maurizio]

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[Last]

Dopo la pensione si incontrano due carabinieri che non si vedono da diversi anni.
Uno è ben vestito e da a vedere che se la passa proprio bene, all'altro mancano solo le pezze al c..o
dopo i soliti convenevoli il carabiniere povero chiede al quello ricco come faccia a vivere nel lusso con quella pensione.
Il Carabiniere ricco gli dice... ti ricordi quando abbiamo recuperato il furgone porta valori dopo la rapina...bhe ti confesso che i sacchi che abbiamo trovato non erano 16... erano 17!
il Carabiniere povero allora gli dice....si mi ricordo benissimo...anche io ti confesso che i sacchi non erano 17...erano 18 !
il Carabiniere ricco allora gli chiede...ma allora com'è che ti sei ridotto così...
il Carabiniere povero....nel mio sacco c'erano solo cambiali....ho quasi finito di pagarle tutte

[Robertino82]

Letta oggi su Twitter:
Due ragazzi sui 25 anni si incontrano. Il primo chiede all'altro: "Quanti anni ha la tua ragazza?"
Il secondo risponde: "51"
Il primo: "Ahahahahahahah che sfigato! Potrebbe essere tua madre!!"
Il secondo: "SI, INFATTI E' LA TUA!!"

[Maurizio]

In un paesino dell'Italia centrale vi giunge un circo, alla sera a metà spettacolo è l'ora degli animali, arrivato il turno dell'elefante si sente gridare il presentatore dicendo "chi riesce a far sedere questo elefante regalo 1000€" e subito il pubblico si ammutolisce, dopo alcuni minuti salta fuori un signore molto anziano e minuto, strillando "io, riesco a farlo sedere" allora viene invitato ad accomodarsi dall'elefante, il vecchietto tira fuori 2 mattoni e dando un colpo ai testicoli dell'elefante, è l'elefante si siede, il presentatore rimane stupito, e da i 1000€ al vecchietto.
Dopo un paio di giorni la carovana circense si sposta nel paese vicino, è alla metà dello spettacolo si sente il presentatore che grida "regalo 1000€ a chi riesce a far sedere questo elefante" è salta fuori lo stesso vecchietto dicendo "io, riesco a farlo sedere" ed il presentatore quasi infastidito lo fa accomodare dall'elefante, stessa cosa di prima, con i 2 mattoni da una bella botta sulle palle dell'elefante, è l'elefante si siede, prende i 1000€ e se ne va.
Dopo una settimana il circo si sposta in un'altro paesello, e siccome il presentatore ha gia visto la presenza del vecchietto che gli ha sfilato 2000€ in precedenza decide di cambiare metodo, sempre alla metà dello spettacolo con l'elefante in primo piano si sente gridare "regalo 2000€ a chi riesce a far dire si e no all'elefante" salta fuori sempre lo stesso vecchietto che dice "io, ci riesco" lo fa accomadare davanti all'elefante e il vecchietto tutto bello contento dice all'elefante "sai chi sono io?" e l'elefante con la testa fa cenno di si, è il vecchietto "devo tirare fuori i 2 mattoni?" e l'elefante sgranando gli occhi gli fa cenno di no scuotendo la testa.

[Maurizio]

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto " foglio dei guasti " , che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo . I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S) . Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente .

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito .

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .



P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo



P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.



P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .



P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .



P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse .



P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume DME messo ad un livello più credibile .



P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono



P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .



P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.



P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .



P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .



P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .



P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .



P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato .

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[Felipe500]