------ Un pò di ingenuità e di non conoscenza grammaticale può portare ad alcuni simpatici errori di esposizione nelle bacheche di alcune parrocchie:

Per i possessori di prenotazioni Alitalia comunica che, nonostante
le problematiche economiche in cui versa la compagnia, i trasporti
saranno assicurati in ogni caso, anche con mezzi alternativi............

------il mio piccolo centauro in carena.....

------Il brutto è che ora mi tocca fare la manutenzione anche alla sua moto perchè non sa nemmeno tenere in ....mano una chiave, e proprio non ne ho voglia !!!!

Cortile di una caserma.
il tenente passa in rassegna le nuove truppe.
"sentite" dice ai soldati "io sono il tenente Festicoli, siccome il mio cognome si presta a battutine e doppi sensi poco simpatici esigo che quando vi chiederò come mi chiamo mi rispondiate Festicoli con la F, sono stato chiaro?" "Sissignore" rispondono in coro i soldati, ma il tenente ne vede uno dall'aria distratta e gli dice "tu. Come mi chiamo?" Ed il soldato "ehmmmm........ehmmmmm........" "Allora come mi chiamo?" Replica il tenente "ehmmmm......ehmmmmm......" "Su. Vuoi che ti metta in punizione?" Allora il soldato "Foglioni con la F!". Un carabiniere viene assegnato ad una stazione di un paesino di montagna. Appena arrivato il suo collega gli fa "qui ti troverai benissimo. Non succede mai nulla. L'unica rottura è che il maresciallo vuole tutte le mattine il giornale sulla sua scrivania e per andarlo a comprare bisogna farsi 3 chilometri a piedi nella neve. Però se vuoi puoi fare come faccio io da anni. Vedi, il maresciallo il giornale non lo legge, la sua è solo un'abitudine, lo sfoglia qualche secondo e basta, allora io che faccio? Il giornale lo compro solo una volta la settimana, poi la sera gli do una stirata, lo ripiego e glielo rimetto lì in tanti anni non se ne è mai accorto!". La mattina dopo il carabiniere si fa i 3 chilometri a piedi per prendere il giornale, vede che è una bella faticaccia, allora decide anche lui di stirare e ripiegare lo stesso giornale. Il secondo giorno va tutto bene, il terzo giorno si sente chiamare dal maresciallo "appuntato rossi! Da me subito!" Tutto preoccupato per il fatto di essere scoperto si reca dal maresciallo che ha il giornale in mano e gli dice "e poi raccontano le barzellette sui carabinieri. Questo ingegnere sono tre giorni che con la stessa macchina va a sbattere contro lo stesso muro!".

-----questo genere di umorismo esula un pò dalle mie consuetudini, però questa la la posto ugualmente perchè la trovo carina:

Adriano.Casoni,

Adriano.Casoni, Forte forte e poi non è troppo osè a mio parere

Uno scozzese in difficoltà economiche va in chiesa. Si rivolge a Gesù chiedendogli di fargli vincere la lotteria.
Arrivano le estrazioni della settimana e lo scozzese non vince.
allora torna di nuovo in chiesa facendo di nuovo la stessa richiesta.
Passa un'altra settimana e lo scozzese non vince. Allora torna di nuovo in chiesa ma stavolta ha il tempo di dire due parole che Gesù lo interrompe: "senti io ti voglio aiutare ma tu almeno un biglietto bisogna che lo compri".

Convegno internazionale di ingegneri. All'improvviso al delegato tedesco suona la mano. Allora si porta la mano all'orecchio a mo' di cornetta ed inizia a parlare "ah. Ok. Va bene ciao!" "Ah niente colleghi" spiega "si tratta dell'ultimo ritrovato della tecnologia tedesca. Mi sono fatto impiantare un chip in una mano ed adesso funziona come un telefono. Il mignolo fa da microfono ed il pollice fa da altoparlante ed i numeri si compongono col comando vocale cosi come i messaggi. Ma prego continuiamo pure la riunione". Dopo qualche minuto al delegato giapponese inizia a suonare la testa e lui inizia a parlare da solo. "Ok allora facciamo così. Ciao ma cambia taglio di capelli che così sei ridicolo" "ah niente colleghi. Si tratta dell'ultimo ritrovato della tecnologia giapponese. Indosso lenti a contatto con un chip per la videoconferenza che mi proiettano l'immagine davanti agli occhi mentre in questo anello c'è il microfono e la telecamera per inquadrarmi. Ma prego continuiamo pure la riunione". Vedendo tutte queste meraviglie tecnologiche il delegato italiano si sente spiazzato allora dopo qualche minuto molla una scureggia esagerata. Alche' tutti i presenti rivolgono lo sguardo stupito verso di lui che dice "no. Niente colleghi. Mi è arrivato un fax ma lo leggo dopo".
Un ragazzo va dal dottore perché da qualche giorno ha uno strano dolore al braccio destro. Il dottore gli dice "portami le analisi delle urine e poi vediamo" il ragazzo pensa "secondo me mi prende in giro che c'entrano le urine col dolore al braccio, mi vuole fregare ma lo frego io". Allora prende il contenitore ci fa la pipì lui ci fa pisciare sua sorella e poi ci butta anche un po' di benzina presa dal motorino. Porta il campione da analizzare al medico. Il medico ne prende un po' sul dito lo assaggia e poi dice "allora di' a tua sorella che è incinta poi dovresti pulire il carburatore del tuo motorino ed in quanto a te d'ora in poi le seghe fattele con la sinistra sennò il braccio destro non ti guarisce più".
"Ciao Papa io esco con due tizie!"
"le chiavi?"
"per ora no le ho conosciute solo ieri sera!"
"No le chiavi della macchina, che col cacchio che te la presto"


Un uomo con la testa fascista da una specie di turbante va dal dottore. "Vede" gli dice "il mio problema e' che ho un orecchio esageratemente più grosso di quell'altro" "bene" dice il dottore "si tolga le bende e mi faccia vedere" "io le tolgo" risponde lui "ma mi deve promettere che non ride va bene dottore?" "Ridere? Io sono un professionista serio su tolga quelle bende!" Allora l'uomo inizia a sfasciare una parte della testa e spunta fuori un orecchio esagerato grosso 4 volte il normale. Il dottore fa qualche sbuffo ma poi non resiste ed inizia a ridere fragorosamente. Allora l'uomo dice: "però dottore se fa così quello più grande mica glielo faccio vedere!".


Un uomo muore e va all'inferno. Il diavolo gli dice "puoi scegliere la pena che subirai in eterno. Fatti un giro e poi decidi". L'uomo vede gente arrostita nel fuoco frustata a sangue fatta pungere da milioni di insetti fatta camminare su vetri di bottiglia poi ad un certo punto vede un gruppo di dannati con la merda che gli arriva al collo li' tranquilli che non subiscono alcun supplizio "be''" pensa l'uomo "non sarà il massimo ma è molto meglio di tutto quello che ho visto" allora torna dal diavolo e gli dice quello che ha scelto e ci viene portato. Una volta immerso nella merda arriva un diavolo che batte le mani e dice "su ragazzi l'intervallo e' finito. Tutti con la testa sotto".

Trasporti eccezionali Mi sono comprato una MUCCA