Facciamo quattro risate !

[Benny500]

Una donna sta facendo l’amore con il suo amante…

mentre a un tratto sente la macchina del marito.
- Presto subito, fai finta che sei una statua!-
E ricopre il corpo dell’amante con olio e poi butta un pò di borotalco sopra.
Il marito arriva e dice:
-Ma che caz+o é questo???? -urlando.
-é una statua caro, l’altro ieri ne ho visto una uguale nella camera dei nostri vicini, allora ho pensato di comprarne una anche per noi.-
Passano le ore e l’amante li, in quella posizione.
La moglie dorme da un pezzo quando il marito si alza e va in cucina a prendere una birra e un panino e ritorna dicendo alla statua:
-Prendi, mangia a bevi qualcosa, io sono stato cosi in questa posizione 2 giorni nella casa dei vicini e quei figli di put+ana manco un bicchiere d’acqua mi ha portato!

[Giampaolo.Malacri]

[Falconiere]

grande veramente

[Maurizio]

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[Maurizio]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q_0xifuT ... detailpage[/youtube]

[Giampaolo.Malacri]

il primo motore che realizzarono per la 500 in scala 100:1

[Maurizio]

DOGANA

Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4.
Il doganiere italiano la ferma e dice al conducente:
“ Non potete passare, è illegale essere in 5
su un’Audi 4!”
"Come sarebbe a dire? Perchè è illegale?” gli chiede il tedesco.
"Perchè 4 significa quattro! Non uno di più...” gli ribatte il doganiere.
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!” gli grida il tedesco,
incredulo e irritato. Poi sbotta: “ Ma leggiti il libretto di circolazione!
L’auto può portare 5 persone!”
"Ma lei chi vuol prendere in giro?” gli fa eco il doganiere, precisando:
“4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in
più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!”
Il tedesco, fuori di sè, sbotta: “ Ma tu sei proprio un coglione! Chiamami
il capo-dogana. Voglio parlare con uno meno idiota!”
"Spiacente” replica il doganiere “adesso non può venire. E’ impegnato...”
“E per quanto ne ha?” gli chiede il tedesco.
“Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla
Uno...”


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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nX2L-kS7ZL8[/youtube]

[Maurizio]

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[Maurizio]

ATTENZIONE ALLA TRUFFA!!!!

FATE GIRARE PIU' CHE POTETE !!!!
E' IMPORTANTE !!!
Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato Vulcano Buono.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a farvi un p……
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa
in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.

[Maurizio]

UOMINI E DONNE


Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne? Perché hanno il cervello di un uccello.
In cosa si somigliano un uomo e un computer? Sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.
Perché tutte le donne guidano male? Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini.
Perché ci sono più donne che uomini? Perché' la natura è saggia.
Qual'è la differenza tra dissoluzione e soluzione? Dissoluzione è mettere un uomo nella vasca con l'acido, soluzione è metterceli tutti.
Perché gli uomini preferiscono le vergini? Perché non sopportano le critiche.
Perché occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo? Perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada.
Dio chiama Adamo e gli dice : " Ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva."
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde : "Ti farò due regali, un cervello e un pene."
"Fantastico " risponde Adamo, "e la cattiva ?"
Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo."
Perché solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso? Perché altrimenti sarebbe un inferno.
Perché l'uomo scuote la testa per pensare? Perché i due neuroni che ha facciano contatto.
Come far impazzire un uomo in camera da letto? Nascondendo il telecomando.
Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento? Sparagli un'altra volta.
Come definiresti un uomo ammanettato? Affidabile.
Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome? Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne? Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail? Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".




NECESSITA' SESSUALI


Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne, sono così differenti fra loro.
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io che esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate. Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera.
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti: 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta chocchata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo".
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

[Maurizio]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i scatole!"



Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana ha condotto Uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano.
E' risultato che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito.
Recentemente, è tornata a Kabul ed ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto si che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.
La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato: "Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"
"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Maurizio]

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