Pierino torna a casa da scuola e il papà gli chiede come è andata, cosa hanno fatto etc. etc.

"Abbiamo fatto un po' di educazione civica, ma credo di avere le idee un po' confuse"

"Vedi figliuolo, è un po' come il nostro nucleo familiare: io ad esempio, che lavoro, assicuro il benessere e prendo le decisioni sono Il Potere. La mamma che amministra la famiglia è l'Organo di vigilanza. Tu che ti stai ponendo delle domande sei l'Opinione pubblica, tua sorellina piccola che è ancora incosapevole è la Nazione e la cameriera è il Popolo lavoratore. Ti è più chiaro ora?"

"Sinceramente no, papà"

"Dormici sopra e vedrai che domani capirai".

Di notte Pierino si sveglia e sente un pianto provenire dalla camera della sorellina. Va a vedere e la piccola se l'è fatta sotto. Va in camera dei genitori e vede la madre dormire alla grossa ma manca il padre. Sente dei rumori provenire dalla stanza della cameriera, si avvicina, sbircia, e vede il padre intento a farsi una sana trombata. Ci pensa un attimo ed esclama: "Ci sono! Il potere si tromba il popolo lavoratore, l'organo di vigilanza dorme, l'opinione pubblica non sa cosa fare, e la nazione è nella merda...."

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LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere, cosi' te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi'
siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta
come riconoscere un bruco mascio

Una moglie torna a casa presto e trova il marito nella loro stanza che sta facendo l'amore
con una giovane donna bella e sexy,"maiale che non sei altro! Come si puoi far questo a me, a tua moglie fedele, la madre dei nostri figli?Lascio questa casa, chiedo subito il divorzio! " Aspetta, aspetta un minuto! Prima di andare, lasciami almeno spiegare che cosa è accaduto" e lei "OK, ma sarà l'ultima cosa che ascolterò da te" Il marito inizia a raccontare la sua storia. "Stavo tornando a casa con l'auto e questa giovane donna stava facendo l’autostop,l’ho vista così sconvolta che mi sono fermato e l’ho fatta salire ,era graziosa ma era anche molto sporca e con vestiti lacerati. Lei mi ha spiegato che non aveva mangiato da tre giorni,Commosso l’ho portata a casa e le ho riscaldato i ravioli che avevo preparato per te la sera prima e che tu non hai avuto voglia di mangiare perché hai paura di ingrassare la povera ragazza li ha praticamente divorati! Giacchè era così sporca, le ho offerto di fare la doccia Mentre era sotto la doccia ho preso i suoi vestiti pieni di buchi, e li ho gettati nel pattume. Le ho dato un paio di jeans che hai da alcuni anni e che tu non porti più perché ti stanno troppo stretti,le ho anche dato la camicetta che ti ho comprato per il tuo compleanno e che tu non porti perché io non ho buon gusto !Le ho dato il maglione che mia "sorella ti ha regalato per Natale e che non tu non porterai perché ti infastidisce. Le ho anche dato gli stivali che tu hai acquistato in un negozio di lusso e che non hai mai messo, dopo che li hai visti indossare anche da una tua collega di ufficio.La ragazza mi è stata molto riconoscente e l’ho accompagnata alla porta.La storia sembrava essere finita lì ... ma poi si è rivolta a me con gli occhi pieni di lacrime e mi ha chiesto .... “Hai altro che tua moglie non lo utilizza più ?”
ET VOILA'.... !!!



Due gay decidono di concedersi una vacanza insieme...prendono l'aereo che prevede un tragitto molto lungo con notte sull'aereo stesso...durante la notte ad uno dei due viene voglia..e dice all'altro...dai dai facciamo l'amore...e l'altro risponde..sei pazzo! E se ci sente qualcuno? ..Ma va'! dormono tutti...comunque facciamo una prova e si mette a gridare a gran voce...VORREI UN CAFFE'!!!!...Silenzio di tomba....hai visto dormono tutti...dai che scopiamo...alche' i due si mettono a
"scopare" per tutta la notte.....la mattina dopo..arriva la hostess ...alza le tendine e vede un passeggero che si lamenta su un sedile...gli chiede..cosa succede? Perche' si lamenta? E l'altro di rimando...ehh tutta notte un male boia al dente!...haa che dolore...e l'hosess...si pero' anche Lei...poeva chiamare e le avremo dato qualche cosa... e il passeggero risponde...E SI'..QUELLO LA' HA CHIESTO UN CAFFE' E L'HANNO IN@@@@O TUTTA NOTTE!!!



E' stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.
“Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
“Incredibile” esclama la donna, “Posso difficilmente resistere!”
Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.

Sesto piano:

Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso

Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e non sono rompico*****i.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna.
Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.
Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda «Perché piangi, omino rosso?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»
«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista.
Gli dà il panino e riparte. Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada.
Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
«Perché piangi, omino verde?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»
«Guarda, io posso darti la mia Coca Cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista.
Gli dà la lattina e riparte.
Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu.
Allora si avvicina e gli chiede «E tu, piccolo ricchione, da quale cavolo di pianeta vieni?»
«Favorisca patente e libretto, prego...»




"Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.


Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"

Maurizio ha scritto:

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ma che è sto codice iban
i sordi non ve li doooo