https://www.youtube.com/watch?v=7as7EQh ... ata_player

http://www.colorivivacimagazine.com/it/ ... oregge.htm

Tipica conversazione con una acidona:

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.



UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.



UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Sì, e lo sarà anche questa se ti siedi.



UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?



UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.



UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: È sull’elenco telefonico
UOMO: Ma non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello è sull’elenco.



UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.



UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata.



UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.



UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.



UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?



UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.



UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo morirei dal ridere.



UOMO: Andrei in capo al mondo per te...
DONNA: Sì, ma sapresti anche starci a lungo?



UOMO: Come fai a essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

un tipo va a farsi un bel giro in campagna, ma si dimentica l'orologio a casa

vede un contadino sdraiato all'ombra vicino a un toro e allora gli fa "scusi che ore sono?"

quello alza le balle del toro e dice "le tre"

naturalmente il tipo ci resta... lascia passare un po' e fa ancora "mi può dire che ore sono?"

l'altro alza ancora le balle del toro di dice "le tre e un quarto"

quindi il tipo non ci resiste più e chiede "ma scusi, come fa a sapere che ore sono alzando le balle del toro??"

il contadino lo fa sdraiare al suo posto, alza le balle del toro e dice "lo vede il campanile?"

TIPI DI TELEFONATE VERSO IL 187:

"Per cortesia il numero di Carlo Piazza che abita in via Santissima 113"
"E' sicuro che la strada si chiami così?"
"C'è scritto così: SS 113…"

"Telecom Italia, buon giorno"
"Mi scusi, sto parlando con una persona o con un computer"

"Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?"
L'addetto ride, pensando ad uno scherzo. "No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da il gruppo sanguigno".
"B positivo".

"Potrei permettermi un numero riservato?"
"Solo in via eccezionale."
"Allora niente. Io sto in via Sardegna."

"Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano."
"Savona, Imola, Ancona, Monza?"
"No, mi serve solo quella di Milano."

"Mi serve il numero di telefono della ditta Salvi. Un attimo, però, perché mia madre sta prendendo la penna."
"Dove si trova?"
"E' nell'altra stanza, ma arriva subito."

"Buonasera, vorrei il numero di telefono del signor Bianchi Arturo."
"Ha l'indirizzo?"
"No, ma ho la via."

"Mi può dire che numero ha la Barilla?"
"Desidera il numero verde?"
"No, voglio il numero di telefono."

"Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono."
"Signora, lei risulta morosa…"
"Ma cosa dice? Io ho settant'anni!"

"Può dirmi che ora è?"
"Sono le 10,25, ma guardi che il numero per sapere l'ora esatta non è questo."
"Lo so. E' che non mi piace sentire una voce registrata."


INSERZIONI BUFFE:

INSERZIONI VARIE


In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.

A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste

Cercasi voglia di studiare, anche usata.

Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio.
Affrettatevi!

A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!

E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio
il marito Felice, i figli...

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE
A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)


ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)


FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

http://www.liveleak.com/view?i=3f4_1368936240

Da comici di Zelig:

1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
6. Le credenze degli antichi erano di legno?
7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perchè senza colla?
11. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
19. Un tornado all'andata cos'è?
20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
21. Ma un ottico balla solo lenti?
22. Genero in sardo si dice nuoro?
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
25. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
26. Perchè se Dio è immortale,ha lasciato ben due Testamenti?




GRANDI QUESITI ESISTENZIALI

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?



Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?



Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?



Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?



Le tende da sole... soffrono di solitudine?



Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?



Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?



Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?



Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?



Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?



Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?



Lo stitico quando muore va in purgatorio?



Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?



Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?



Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?



La penisola è un isola a forma di pene?



Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?



Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?



Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?



Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?



Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?



DOMANDA/RICHIESTA D'ESENZIONE DAL SERVIZIO MILITARE (barza scritta e animata)

"Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue,
e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido
disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una
vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato
mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia figlia è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato
di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è
contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote
in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di
una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia
moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere
esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,
figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di
accettare i miei più distinti saluti."
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HHA1qAoan_k[/youtube]



Positivo / Negativo

1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

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TELEFONATE AI CALL-CENTERS o CENTRI ASSISTENZA

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino; come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente... me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...

CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello!

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: Buongiorno sono....
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso. Non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: Buon giorno, sono xxx come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: Castelletto castelletto 62 castelletto, ok?
OP: ? sì, sì!

CL: Una cortesia, se possibile, ma mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta': ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu' vicino e' a 15 Km., volevo chiedere davvero molto cortesemente... avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito puo' farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si puo' fare nulla allora?
OP: Mi dispiace ma non e' possibile.
CL: Porca pu@@@@@@! Proprio niente, eh?!
OP: purtroppo no!
CL: Porco******... Vabbe', grazie comunque, buongiorno.
OP: ??!!

OP: Buongiorno, sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP: Puo' scrivere chi gliel'ha detto?
CL: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà; può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno; quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... bla bla bla....
CL: Be', ovvio, se devo cancellare faccio cancelletto!

CL: Mi e' arrivato un msg dalla XXX che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi puo' tranquillizzare
OP: ?! OK?
CL: Arrivederci!

CL: (signora sui 50-60 anni): Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c******!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore e' una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
N.B.: Probabilmente il CL ha chiamato il 116

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA! CL: Buongiorno. Ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

CL: Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
OP: Vuole ripetere il tutto?
CL: Stavo parlando......

OP: Signora da dove risponde? CL: Da Messina.
OP: Ah! Dalla Sicilia! CL: No da Messina.

OP: Da quale citta' mi chiama? CL: Da citta' mercato. (Centro Commerciale)


Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda..
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto.è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer. Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli.questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave correta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell’abitacolo

va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di lei:
“Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l’auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda):
“Ma cosa diavolo stai facendo?!?”
“Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell’auto?” E spiega all’amica il consiglio del carrozziere. L’amica guarda l’auto e con fare compassionevole:
“Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde … cosa ca**o soffi!?! Non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”

Maurizio, mi fai morire !!!!!!!!!

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale…


… escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
‘Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno’.
L’impiegato spinge gli altri e grida: ‘ tocca a me, a me…. Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete’.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ‘ a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!’ E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
‘Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!’


Morale: lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Distesa di ghiaccio. In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.


E’ seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d’oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: “NON CI SONO PESCI QUI…”.
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: “NON CI SONO PESCI QUI !”.
Ancora una volta si ferma, tende l’orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: “NON CI SONO PESCI QUI !!!”.
E il carabiniere: “Ma insomma chi parla?!”.
E la voce: “IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!”.