Facciamo quattro risate !

[Giampaolo.Malacri]

[Calimero]

se me lo dicevi prima evitavo si essere truffato per la quinta volta in un giorno

[Giampaolo.Malacri]

niente di più adatto per questo topic e di questi tempi c'è ne bisogno
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3mn-QFYC5VM[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pdAjmbh3ftk[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7-3S6DXl0yI[/youtube]

buone risate a tutti

[Albatros]

Ne avevo proprio bisogno, beata innocenza.

[Macorattivi]

E' l'età più bella dei bambini

[Giampaolo.Malacri]

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

[Maurizio]

Poveretto il proprietario

[Felipe500]

Poveretto il proprietario

ecco !!!! non l'ha ancora capita !!!!!!
Maurizio eri tu il proprietario

[Teo95]

AHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHA
sentite questa
Un carabiniere ha una 500 molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.
In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:
-"Quanti chilometri ha la tua macchina?".
-"Ne ha 150.000".
E l'altro:
- "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!".
Il carabiniere fa così e torna dal concessionario.
Giorni dopo si rivolge al maresciallo:
- "Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!".
E il maresciallo:
-"Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:
- "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!".
-"E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega:
-"Marescià, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde:
-"Però... 8000 Km ..... 2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega:
-"E no! Adesso che è nuova la tengo io!!".

[Maurizio]

Poveretto il proprietario

ecco !!!! non l'ha ancora capita !!!!!!
Maurizio eri tu il proprietario

Nooo...!! io ero la SIGNORINA........

[Giampaolo.Malacri]

Poveretto il proprietario

ecco !!!! non l'ha ancora capita !!!!!!
Maurizio eri tu il proprietario

Nooo...!! io ero la SIGNORINA........

oh! mamma che brutta telefonata allora, preferisco essere il padrone del telefono che sapere che eri tu dall'altra parte del telefono

Teo carina anche la tua

[Maurizio]

Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella! perché non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli...".

[Adriano.Casoni]

----Bella Maurizio !!. Ve ne propongo una bellina che come titolo potrebbe avere : "attenti alle padelle " ------Una mamma va a pranzo dal figlio Franco studente, che divide l'abitazione cittadina con un compagno di studi. Appena entrata, e dato che era la prima volta che vedeva l'alloggio, il figlio l'accompagna per farglielo vedere. La mamma, un'anziana montanara paesana, nota che la camera del figlio è arredata con un bel letto matrimoniale, spaziosa, con belle tende e mobili nuovi, mentre la cameretta dell'amico Simon, è assai più modesta, con un letto ad una piazza e arredi trasandati. La mamma, pervasa da un sospetto, guarda più volte il figlio come se si aspettasse una spiegazione. Alla fine questi, accortosi degli sguardi inquisitori, le dice di stare tranquilla poichè Simon è un caro ragazzo e buon compagno di studi e nulla più. Finito di pranzare e fatte alcune raccomandazioni materne, la mamma torna al paesello portando con se alcuni capi da riparare e lavare, ed oggetti di casa che non servivano. Alla sera Simon si rivolge all'amico chiedendo se avesse visto la padella per le bistecche, ma la risposta fu negativa; allora con un certo garbo chiese a Franco se forse sua madre non l'avesse presa per sbaglio. Franco si mise al computer e scrisse una email alla madre chiedendole se avesse per caso visto la loro padella perchè non la trovavano più. La mamma rispose subito che se Simon avesse dormito nel suo letto, la padella sarebbe stata trovata....

[Maurizio]

Adriano.Casoni, Alle mamme montanare non la si ci racconta

[Maurizio]

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