Saluti, Pierino.

Troppo forti !!!!

Un signore malconcio con un sacco nero in una mano ed un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è davvero incuriosito dal sacco, al suo interno c'è qualcosa che si muove ed urla, quindi chiede:
“Mi scusi signore, che cosa succede e cose c'è al suo interno che si muove ed urla?”
Il signore risponde:
“No guardi, non si deve preoccupare, è meglio che non sappia cosa c'è al suo interno”
Il barista allora più incuriosito insiste:
“Mi scusi, ma lei si trova nel mio bar e io pretendo di sapere cosa contiene, anche perché le grida spaventano i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!”
Il barista:
“Insomma me lo deve dire! Mi faccia vedere subito cosa c'è!”
Al che l'uomo stanco di dire di no risponde:
“Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno può vedere”
Il barista stranito risponde:
“Ma su, cosa ci sarà mai lì dentro? Mi faccia vedere…”
Il cliente alla fine si lascia convincere:
“Io l'ho avvertita, ora è peggio per lei…”
Il barista apre il sacco ed esce fuori un ometto alto 30 cm completamente folle, che in meno di un minuto distrugge quasi tutto il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista arrabbiatissimo si rivolge al cliente:
“Guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto? Ho minimo 100 mila euro di danni… Cosa faccio ora?”
“Mi dispiace, ma io l'avevo avvertita! Però proprio perché è lei le voglio svelare un segreto. Guardi, in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio. Basta sfregarlo e lui uscirà, così magari potrà ricostruire il bar. Però si deve ricordare di URLARE perché il genio è un po' sordo”
Il barista incuriosito e disperato. Prende la bottiglia… la sfrega… ed esce fuori un gigantesco uomo.
Il barista appena lo vede pensa:
“Ma visto che ho solamente un desiderio invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo!”
Allora il barista si rivolge al genio ed urlando dice:
“GENIO VOGLIO UN MILIARDO!”
Dopo qualche secondo dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando totalmente il bar. Il barista ancora più disperato dice al signore:
“Ma come? Ho chiesto un miliardo, non un biliardo!”
E il cliente
“Aho, che vuole da me? Io l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo… Io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri secondo te?”



Una donna è stufa di farsi le cerette per depilarsi, legge sul giornale che hanno messo in commercio un rasoio elettrico per donna.
Lo va a comprare, torna a casa e si prepara per provarlo, ma suona il telefono. E' la ditta dove lavora e le dicono di partire subito per l'America.

Rimette il rasoio nella scatola, lo mette nella borsa, si reca all'aeroporto e si mette in fila per il check-in ma sente dalle vicine che per quel rasoio deve pagare una tassa altissima.

Si gira indietro e c'è un prete.

- Padre mi farebbe un favore?
- certo!
- ho comprato un rasoio per donna ma ho saputo che devo pagare una tassa salata. Non potrebbe nasconderlo sotto la tonaca?
- certo però, bada che io non so dire bugie perciò alle domande dico la verità
- padre non ho altra scelta e corro il rischio.

Così gli consegna il rasoio, lui svelto mette sotto la tonaca. Quando il doganiere si trova davanti al prete gli dice:
- padre ha qualcosa da dichiarare?
Il prete:
- dalla testa alla cintola nulla. Pausa.
Al che il doganiere:
- ma scusi padre e dalla cintola in giù
- a caro figliolo, li tengo solo un arnese per donna mai usato.

Il doganiere scoppia a ridere e gridà... avanti il prossimo!




C'è un coniglio che va in un bordello…
…Entra e dice alla Maîtresse, una vecchia Vacca: -“Senti, sono stanco delle solite conigliette tre colpi e via. Stasera voglio provare qualcosa di più eccitante.”

La Vacca gli risponde che se vuole divertirsi davvero, di sopra c'è la Pitonessa, la puttana più famosa di tutto il regno animale e, dondolandogli una chiave davanti al muso, aggiunge: -“Stanza 201”

Il coniglio, tutto eccitato, strappa la chiave di mano alla Vacca. Sale le scale di corsa, entra nella stanza della Pitonessa e chiude la porta. La Pitonessa, convinta che sia arrivata la cena, piomba sul Coniglio e lo ingoia.

Passa un'ora, passano due, dopo tre ore la Vacca, preoccupata perché il Coniglio ancora non torna, decide di salire a controllare. Apre la porta e la trova la Pitonessa tutta sola. Sempre più preoccupata domanda che fine abbia fatto il Coniglio. La Pitonessa, imbarazzatissima per l'errore, vomita il cliente. Appena uscito dallo stomaco della Pitonessa, il Coniglio si asciuga la pelliccia e fa, tutto contento: -“Bestia, che pomp**o!!”

Gesù Cristo torna sulla terra entra in un bar dove ci sono un milanese, un veneto ed un romano.
"Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:
"E tu figliolo,come stai?"
E il romano:
" Nun me toccà che c'ho ancora du settimane de malattia!!!"

https://www.youtube.com/watch?v=Vkt8S8FS68I

NEGOZIO DI MARITI: A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo' ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.112 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un NEGOZIO DI MOGLI.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono i scatole.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

https://www.youtube.com/watch?v=jPHVpLxGfRM

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero cosi "Le pompe funebri"




Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.
Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva e' l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... e' un discorso imbarazzante... quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e' io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...



Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto: “Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte“.
La moglie guarda il marito e gli dice “Pero', 50 volte in un anno… dovresti imparare da lui”
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: “65 volte!” gli dice “sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui”
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! “Wow!” urla al marito eccitata “questo l'ha fatto ogni giorno per tutto l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!”
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice “Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?“


Farmacista: Buongiorno signora, cosa desidera?
Signora: Buongiorno dottore, 1 scatola di Aspirine?
Il farmacista va nel retro e torna con uno scatolo di aspirine giganti.
Signora: e cosa me ne devo fare di un pacco così grande?
Farmacista: Signora lo sa che a Catania ci piace fare le cose in grande … tanto il prezzo è uguale.
La signora perplessa risponde: Ahh Vabbé!
Farmacista : Le serve dell'altro?
Signora: Si mi serviva anche una bottiglia di Alcool.
Il farmacista va nel retro e torna con una damigiana da 10 litri.
Signora: Mamma mia ma mi pare proprio esagerato e cosa me ne faccio di tutto sto bottiglione?
Farmacista: Signora le ho già detto che a noi piace fare le cose in grande. Tanto lo paga lo stesso prezzo.
Signora: Ahh certo!
Farmacista: Le posso dare altro?
Signora: No no, questo basta e avanza… in realtà mi servivano le supposte, ma le vado a prende a Palermo


Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino. La moglie, sebbene non sia pratica del lago, decide di uscire in barca. Accende il motore e si allontana dalla riva per una breve distanza: spegne il motore, butta l'ancora, e inizia a leggere il libro che aveva portato con sé.
Una Guardia Forestale arriva e con la sua barca si avvicina a quella della donna:

- Buongiorno, Signora. Le posso chiedere che cosa sta facendo?
- Sto leggendo un libro, vede? - risponde lei.
- Signora, lei si trova in una zona in cui è vietata la pesca!
- Agente, io non sto pescando. Sto leggendo il mio libro!
- Signora, lei però ha con sé in barca tutta l'attrezzatura necessaria alla pesca. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto.
- Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale - ribatte la donna.
- Ma se non l'ho nemmeno toccata! - dice la Guardia Forestale.
- Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento!
- Le auguro buona giornata, signora - La guardia se ne va.

Morale: mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare.

Ragazzi! Tutto ok per il terremoto? Qualcuno si trova li, l'ha sentito? Speriamo tutto ok!

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