Mi piace pensare che ci sia sempre qualche persona maliziosa, a tal punto di non far ridere anche su di un topic da ridere , cmq io continuo a postare le berzellette come sono scritte, poi fate/pensate a cio che volete, entro i limiti.

Un giovane carabiniere una sera decide di fare un giro a "corpivendole" ne vede una molto bella, si ferma e chiede il prezzo ,"50 euro" gli risponde la signorina, lui "sono troppi" dice ,"facciamo 30", lui"sono ancora troppi, lei" ma quanto hai da spendere?" "10 EURI " lei:"10 EURI? ma fatti una sega".il carabiniere , se ne va, ritorna dopo 10 minuti, lei " di nuovo qui, cosa vuoi?" lui:"SONO VENUTO A PAGARE!!"

A Napoli i semafori hanno quattro colori...
1) o' verde
2) o' giall
3) o' russ
4) o' niro che fazzulett.....

l autoironia è la meglio di tutte, ho un marescallo dei carabinieri che viene a prendere il caffè al mio bar che racconta le barzellette ............. sui CARABINIERI

Tutto finisce in ...500: " Il marchesino Eufemio, d'alto ingegno perché d'alto lignaggio,
diè nel castello avito il suo gran saggio d'italian, di francese e di latino.
All'ombra feudal d'un baldacchino, fè noto che jambon vuol dir prosciutto, e Rome è una città simìle a Roma.
Infine il marchesino Eufemio, latinizzando esercito distrutto, scrisse "exercitus lardi "ed ebbe il premio.
Nel 1500 chi era d'alto lignaggio, viaggiava su carrozze da quadrupedi trainate.
Ma se vien tolto l'un davanti, diventa 500 da 21 quadrupedi sospinte.....

Un bambino va dal padre e dice: "Papà, ma cos' è la politica?"

Il padre ci pensa un poco, e poi dice:" guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il Capitalista, tua madre che li amministra è il Governo, la donna delle pulizie è la Classe Operaia; tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il Popolo, tua sorella che è appena nata è il Futuro."

Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere...così il bambino va a cercare qualcuno.

Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre; allora torna dalla sorella e le dice:

" Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda.

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un bocchino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.

E' un po' lunga ma penso ne valga la pena.
Abbiamo provato a fare un attentato in italia,ma è stato impossibile :due terroristi provenienti da un paese del Mediooriente, arrivarono a Napoli con la ferma intenzione di eseguire il castigo di Allah per gli infedeli italiani. Domenica ore 23,47 arrivo a Capodichino dalla Turchia, ma escono dall'aeroporto solo 8 oere dopo dato che gli hanno perso le valige. Decidono di proseguire senza: prendono un taxi e li carica un abusivo, che accortosi che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Il tassametro (taroccato) è intanto salito a 200 euro e prevedendo la reazione dei due , arrivato , alla rotonda di Villaricca si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati e coperti di botte, li scarica esanimi al rione 167. Lunedi ore 4,30, i due si risvegliano e riescono a raggiungere l'albergo in zona Piazza Borsa. Telefonano alla Hetz ed affittano un'auto in Piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto; ma vengono bloccati da una manifestazione di studenti e no global in tute bianche, e disoccupati napoletani e non li lasciano passare. Ore 12,30, arrivano in piazza Garibaldi e decidono di cambiare dei dollari in euro per muoversi piu liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi. Lunedi ore 16,45 arrivano finalmente all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo e farlo cadere sulle torri dell'enel del centro direzionale. Però i piloto Alitalia sono in sciopero per un adeguamento salariale. Stessa cosa per gli operatori di volo che chiedono sia data loro in dotazione una pinza obliteratrice a testa. L'unico aereo che c'è in pista è un aereo della RyanAir con destinazione Alghero ma ha 18 ore di ritardo, e impiegati e passeggeri sono accampati nelle sale di attesa ed intonano canti di protesta contro il governo ed i piloti. Arriva la polizia e distribuisce manganellate a tutti e si accaniscono principalmente contro i due terriristi dato il loro aspetto da arabi. Finalmente tutto si calma, i due figli di Allah, ricoperti di ferite e di sangue, si avvicinano al banco della RyanAir per acquistare i biglietti ed andare a Sassari, dirottare l'aereo e farlo schiantare contro la torre Enel. Ma chi gli vende i biglietti tace loro che il volo è già stato cancellato. Lunedi ore 22.07, i due terroristi morti di fame e doloranti dappertutto, discutono se sia il caso di continuare nell'atto terroristico oppure si chiedono a questo punto se il loro diventaesse un atto eroico nel distruggere Napoli. Ore 22,30, affamati e stanchi, si ecano al ristorante dell'aeroporto ed ordinano un panino a testa con frittata ed impepata di cozze. Martedi ore 4,35 vengono raccolti in strada doloranti e portati in ospedale dove viene loro diagnosticata una salmonellosi fulminante. La cosa si sarebbe conclusa con una lavanda gastrica ma subentrò un sopetto di colera dovuto alle cozze ingerite. Mentre erano degenti in ospedale, a causa di scambio di catelle cliniche ad uno di essi venne asportato un rene sano, mentre all'altro venne impiantato un doppio pacemacker di fabbricazione cinese, acquistato però al mercato nero. Domenica 17,20, dopo dodici giorni, vengono dimessi e si trovano nei pressi dello stadio S.Paolo. Il Napoli ha però perso in casa con il neo promosso Palermo per 3-0 con due rigori asegnati alla squadra dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della " Masseria Cardone", vedendoli così scuri di carnagione li scambia per palermitani e rifila loro una scarica di legnate. Infine il capo degli ultrà Peppo o Recchione abusa sessualmente dei due malcapitati. Domenica 19,45, i due sfiduciati , decidono di bere ( anche se è peccato) ed entrano in una bettola della zona portuale, ma rifilano loro vino adulterato con metanolo e si rtrovano al Cardarelli, e durante le analisi vieve riscontrata anche la loro positività all'HIV (Peppo non perdona). Martedi ore 23,42,i due terroristi fuggono dall'Italia, su una zattera di fortuna in direzione Libia. Sono semi accecati dal metanolo, hanno una dozzina di infezioni fra i quali l'HIV e giurano ad Allah che non tenteranno pià atti terroristici contro l'Italia dato che è troppo....."benguardata".

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico di assistere a un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo d'indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: «Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!» e chiede 60 euro per il consulto, con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il medico incuriosito chiede: «Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cosa c'è, esattamente, che non va?" E l'uomo: «Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730! Mi capisce?».

PROMOSSO