Facciamo quattro risate !

[Titta500]

.......

[Afragolese]

Questa notizia l'ho sentita per radio

[Maurizio]

Un cinese va all'ufficio brevetti.
Arrivato il suo turno allo sportello fa all'impiegato:
"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare una mela!"
Il cinese: "Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato: "Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa: "'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta: "Salve, vollei blevettale questa mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso: "Davvero?"
Il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa: "E' vero, ecco il suo brevetto".
Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio brevetti: "salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di fixa!" dice il cinese.
L'impiegato: "No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese: "Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa: "Questa mela sa di cacca!!"
Il cinese: "Gilale, gilale..."

[Giampaolo.Malacri]

[Adriano.Casoni]

------La posto qui pur non essendo una vera e propria barzelletta, ma ha comunque un risvolto tragicomico: oggi per televisione al TG5, ho sentito dare la notizia che il comandante Francesco Schettino sia stato invitato presso l'università LA Sapienza di Roma dove avrebbe tenuto una lezione sul controllo del panico in caso di calamità. Io sono rimasto di c....a e come inebetito. Ma vi rendete conto a che livello di utilizzo della intelligenza siamo arrivati ?!?!? Io ormai non mi meraviglio più di nulla in Italia.

[Afragolese]

zio Adriano,il nostro simone schiettino sta girando per mare e per monti per pubblicizzare il suo libro(le mie verità)fatto sta che l'ho visto al matrimonio la settimana scorsa.e io ero al tavolo a fianco e le battute e le risatine me le sono fatte tutte.
purtroppo questo tricheco(è grasso)se fosse straniero avrebbero buttato già le chiavi,e non solo lui.non mi espongo facendo altri nomi,ne di politici politicanti e compagna bella,ne forze dell'ordine che fanno i porci comodi e vengono pure pagati profumatamente,se no sto topic dovremmo cambiare nome in non ci resta che piangere.

[Maurizio]

IL VALORE DEL DENARO
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci:"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più..."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

[Maurizio]

http://www.quifinanza.it/8750/soldi/inp ... corso.html

[Maurizio]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel sud della Francia perr trascrorrervi gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: " Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?" L'anziano risponde: " Alle 7 sveglia, attività sessuale. Colazione e riattività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno, attività sessuale per non perdere il ritmo. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po di attività sessuale. Alle 8,30 attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perchè siamo stanchi. Il sindaco stupefatto domanda: " Ma quanti anni avete?" " Io 84 e Margherita 78" "Ma complimenti !!" dice il sindaco. " Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale" " MI ROMPE I scatole "

[Maurizio]

Beccatevi questa

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
'Mi scusi, Santità,' dice l'autista, 'Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?'.
'Beh, per dirti la verità' risponde il Papa, 'Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia.'.
'Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!' protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
'Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te', dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
'La prego, rallenti, Vostra Santità!!!' Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
'Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!', piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
'Devo parlare col capo...'. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
'Beh, sbattilo dentro!' Dice il capo.
'Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante...' Dice il poliziotto.
'Una ragione di più!' Esclama il capo.
'No, intendo DAVVERO importante...' Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: 'Beh, chi hai lì, il Sindaco?'.
'Più in alto!'.
'Il Governatore?'.
'Di più!'.
'Va bene...' Dice il capo 'Allora chi è?'.
'Credo sia Dio!'.
'Che cosa ti fa credere che sia Dio???'.
'Ha il Papa per autista!!!'.

[Giampaolo.Malacri]

[Maurizio]

Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: “Scusi, quali essere zucchine?” Il fruttivendolo risponde: “Signò, sono quelle li!” E l’inglese: “Così piccole? Da noi essere grosse così!” E le compra. Dopo un po’, l’inglese: “Scusi quali essere peperoni?” Il fruttivendolo: “Signò, stanno là davanti!!” L’inglese: “Così piccoli? Da noi essere grossi così!” E li compra. La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina alla cassetta dei cocomeri e chiede: “Scusi, cosa essere quelli?” e il fruttivendolo, innervosito: “Signò, quelli sono i piselli!!”

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[Maurizio]

Un signore anziano passeggia nel parco, ad un certo punto passa sotto a un albero dove c'è un pappagallo che gli dice "Frociooooo frociooooo". Il vecchio si infastidisce e prosegue

Il giorno dopo ci ripassa e succede la stessa cosa: il pappagallo, sempre nel solito punto gli dice: "Vecchio frocioooo, frociooooo". Il signore si arrabbia ma tira dritto

Il terzo giorno stessa solfa, stesso albero e stesso pappagallo nello stesso ramo: "Frociooooo, signore vecchio frocioooooo, frocioooooo". A questo punto perde le staffe, si guarda intorno e si accorge che il padrone del pappagallo è un uomo su una panchina, sicché va da lui e gli dice: "Scusi è lei il padrone del pappagallo" "Certo, mi dica". "Guardi, tutte le volte che passo sotto a quel ramo il suo pappagallo m'insulta, mi dice "Frocio". "Per favore veda di farlo smettere altrimenti dovrò prendere altri provvedimenti". "Certo mi scusi, non succederà più".

Il quarto giorno il signore decide di ripassare di là per vedere come si comporta il pappagallo, così passa sotto al solito ramo e il pappagallo non dice nulla. Ci ripassa una seconda volta e il pappagallo sta zitto. Così tutto contento il signore anziano va dal padrone a complimentarsi: "Bene, il suo pappagallo non mi dice più nulla, ma come ha fatto a fargli capire che doveva stare zitto? Spero che non l'abbia picchiato, povera bestia".

Risposta: "Ma no, gli ho solo detto di non parlare ai froci"

[Giampaolo.Malacri]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- "Buongiorno, mi dia un preservativo: sa... la mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me!"

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- "Me ne dia un altro, perché sa... la sorella della mia ragazza che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me!"
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando il ragazzo sta per uscire, questi si gira e dice:
- "Mi perdoni. Me ne dia ancora un altro perché sa... la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede fa sempre certe allusioni... Siccome mi invita a cena, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me!"

La sera a cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..."

Dopo due minuti il ragazzo sta ancora pregando:
- "Grazie Signore per la tua bontà... bla bla bla..."
Passano ancora cinque minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- "Non sapevo che fossi così credente."

E lui:
- "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

[Maurizio]

Primo giorno di scuola in una scuola Americana:

la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony®).

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
- allora si sente una voce: vai a quel paese 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questooo!? - esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente un'altra voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questoooo?!?! - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scocciato:
- Succhiamelo!
- Adesso bastaaaaaa! Chi è stato a dire questo?!!? - urla inferocita la maestra!
Suzuki risponde imperterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cavolo!
- e lui..... Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in incontrollate urla di isteria, banchi che volano... la maestra sviene!
Allora si spalanca all'improvviso la porta ed entra il preside furibondo:
- Mah cribbio! Non ho mai visto un casino simile!
- e Suzuki prontamente: Silvio Berlusconi... Ottobre 2008 nella sua villa Certosa in Sardegna