Facciamo quattro risate !

[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Maurizio]

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[Manu]

[Maurizio]

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[Lucatax]

[Lucatax]

[Maurizio]

L'interrogatorio col dottore:

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.

A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.

A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...

A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.

A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.

A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.

A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.

A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.

A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita ?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...

[Rikferrari]

dovesse mai servire !!!

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.“Porco schifoso!” gli grida la donna, “Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!”E il marito: “Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa…”“Va bene, – dice la moglie – tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto…”Lui comincia: “Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l’ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!Visto che era sporca l’ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l’intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali…”A questo punto l’uomo tira un lungo respiro e continua: “Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:“Non c’è qualcos’altro che tua moglie non usa più?

[King51]

dovesse mai servire !!!

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.“Porco schifoso!” gli grida la donna, “Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!”E il marito: “Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa…”“Va bene, – dice la moglie – tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto…”Lui comincia: “Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l’ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!Visto che era sporca l’ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l’intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali…”A questo punto l’uomo tira un lungo respiro e continua: “Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:“Non c’è qualcos’altro che tua moglie non usa più?

simpatica.....

[Adriano.Casoni]

-------Una coppia di pensionati va in ferie in un paese asiatico, e va a visitare una famosa ed imponente moschea. Incrociando un monaco buddista, questi pone delicatamente una mano sulla spalla del pensionato e gli sussurra : "camminerai". I due stranieri si guardano un pò sorpresi poi, non dando troppo peso al fatto, proseguono la visita. Dopo un pò incontrano nuovamente il monaco , il quale ripete il fatto di poco prima. Attribuendo alla estrosità del personaggio il suo comportamento, proseguono. Per la terza volta lo tornano ad incontrare erd ancora il monaco appoggia lievemente la mano sulla spalla dell 'anziano visitatore e gli sussurra: "camminerai". A questo punto infastiditi, escono dalla moschea per tornare all'albergo e si accorgono che sono loro state rubate le biciclette.

[Maurizio]

Rikferrari,
Adriano.Casoni,

[Afragolese]

a Napoli,tutti quelli che portano l'auto non mettono mai la cintura.
allora il sindaco per invogliare a metterla,fa una riunione con i vigili e propone un bonus di 1000 euro per chi la indossi.

scendono in strada e i vigili e dopo un po passa un'auto, tutti con la cintura.
la fanno accostare,e dentro ci sono il marito,la moglie,la suocera e il figlio tutti con la cintura.
il vigile,esclama mammamia che brava gente,tutti con la cintura,io stamattina vi devo graziare,tutti e 4 con la cintura attaccata,il sindaco ha dato un bonus per quelli come voi che usano la cintura,dando 1000 euro a persona.
marito:allora siamo in 4 sono 4000 euro...
vigile:si datemi la patente che prendo i connotati per l'assegno.
marito:la patente?e chi ce l'ha
vigile:aspettate,se non avete la patente il bonus non ve lo posso dare
la moglie allora risponde aspettate signor vigile,non lo date retta che quando sta ubriaco non sa quello che dice.
il vigile dice di accostare meglio per controllare meglio e nel caso fare una multa.
risponde la suocera da dietro,sentite abbiate pazienza chiudete un'occhio noi facciamo il contrabbando vi regaliamo na bella stecca di sigarette
vigile:pure il contrabbando,devo chiamare i carabinieri immediatamente
risponde il figlio scocciato:uffa papà te l'ho detto stamattina ma con sta macchina rubata dove andiamo

per tradurla in italiano c'ho messo na vita

[Maurizio]

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la donna più bella del mondo!
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.

(Se chi sta leggendo è una donna, per lei la storiella finisce qui.)

Se sei un uomo, continua a leggere.

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

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Proseguo della storia (per soli maschi)

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche.
Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.....

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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano!

"E` arrivata la mia ora?" chiede lei.

"No di certo – risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". ...

Dopo l`intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...

Esce finalmente dall`ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino di Gucci e tacchi 12... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga. Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

Si ritrova davanti a Dio: "Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita!?!?".

"cavolo vuoi..., non t'ho riconosciuta!".

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