Facciamo quattro risate !

[Maurizio]

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[Maurizio]

Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:

-”Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!” -”Ah e chi era?” – risponde il marito. E la moglie: -”Una che aveva sbagliato numero!!”

[Lucaluca]

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[Maurizio]

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[Maurizio]

Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci 2 volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c’è! Spaventatissimo si butta fuori dall’auto e inizia a correre? Corre, corre, finché non arriva in un paesino e, esausto, entra in un bar urlando: I fantasmi, i fantasmi !!! In paese ci sono i fantasmi! Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell’auto nera che avanzava lenta, senza conducente! A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico: -Giovanni, questo dev’essere il pirla che si è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo!


Il Maresciallo della locale caserma dei Carabinieri chiama a rapporto il brigadiere.

"Brigadiere, deve controllare l'appuntato Caputo, da in po' di tempo ha un comportamento strano... spesso esce dalla caserma verso le 18 e non rientra mai prima delle cinque del mattino. Lo segua e domani mattina mi riferisca.

Il mattino seguente il Brigadiere si presenta nell'ufficio del superiore.

"Maresciallo, ieri sera l'appuntato Caputo è uscito alle 18, si è recato a casa sua, ha preso sua moglie, sono andati al ristorante e subito dopo si sono recati insieme in un Motel. Sono usciti dalla camera attorno alle 4 del mattino, ha riaccompagnato a casa sua moglie e ha fatto rientro in caserma alle 5,05".

Il Maresciallo, molto perplesso ordina al Brigadiere di seguire ancora l'appuntato e di scoprire cosa fanno i due nella stanza del Motel.
Due giorni dopo il Brigadiere torna dal Maresciallo.

"Maresciallo, ieri sera l'appuntato Caputo è uscito alle 18, si è recato a casa sua, ha preso sua moglie, sono andati al ristorante e subito dopo si sono recati insieme in un Motel. I due si sono ripetutamente accoppiati, variando spesso posizione, alla fine sono usciti dalla camera attorno alle 4 del mattino, ha riaccompagnato a casa sua moglie e ha fatto rientro in caserma alle 5,05".

"Non capisco, non vedo la necessità di doversi recare in Motel per fare certe cose... ci dev'essere sotto qualcosa di poco chiaro Brigadiere..."

"Maresciallo, mi scusi... Mi permette di darle del "tu"...?"

"Brigadiere, cosa dice, sono un suo superiore, il rispetto, la disciplina impongono di mantenere una certa forma..."

"Lo so Maresciallo, ma mi creda, è davvero importante...!"

"Va bene Brigadiere, ma non lo faccia mai in presenza di altre persone..."

"Grazie Maresciallo.... allora... ieri sera l'appuntato Caputo è uscito alle 18, si è recato a casa TUA, ha preso TUA moglie, sono andati al ristorante e subito dopo si sono recati insieme in un Motel. I due si sono ripetutamente accoppiati, variando spesso posizione, alla fine sono usciti dalla camera attorno alle 4 del mattino, ha riaccompagnato a casa TUA moglie e ha fatto rientro in caserma alle 5,05".


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZcZgJ88cUVU[/youtube]

[Maurizio]

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo 'wy' e quando gli va in tiro tutto il nome.
Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato 'wy' e sorpreso dice:
- 'Anche tu Wendy?'

e l'uomo di colore:
- 'No, Welcome to Malboro Country!!!'

[Giampaolo.Malacri]

[Maurizio]

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[Giampaolo.Malacri]

[Maurizio]

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[Maurizio]

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'. Lei decide che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna. Una sera così organizzano una cena dai genitori: - Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce! A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa: - Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino! E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è... - Oddio, ma dov'è finita??? In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!" Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra. - Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre. - Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito! Il padre lo guarda perplesso: - Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di m@@@@ sul guscio!!!







Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo:

- "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!"







Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

- "Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:
- "Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:
- "Ma quanti anni avete?"

- "Io 84 e Margherita 78"

- "Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per 'attività sessuale' ?"

- "Mi rompe i scatole!"







Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove alloggiare in un'amena località di campagna, ma, a causa di un congresso non riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono ad un contadino il quale offre loro il fienile. La coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima notte di nozze. Alla mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo, dicendo:
- Noi viviamo dei frutti dell'amore.
Al pomeriggio stessa scena, stessa risposta. Alla sera, idem. Dopo alcuni giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita risposta dice:
- Vabbè che vivete dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, PERCHE' HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA !!!







Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
- Voi il pane lo mangiate tutto?
Il napoletano risponde, di malumore:
- Certamente.
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.
Il napoletano resta in silenzio.
- Ci metti la marmellata, sul pane?
- Certamente
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: -Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli.
Il napoletano allora chiede:
- Voi francesi fate sesso?
- Ma certo!.
Con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati?
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no! a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia!!!






Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".

Intanto entra in negozio una signora che chiede
- "Buongiorno, vorrei una bomboletta di Pronto, per i mobili"

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di Pronto per i mobili e una di Vetril per i vetri.

- "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di Pronto!"

Il droghiere spiega:
- "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."

- "Bravo, ha ragione, lo compro! Grazie"

La signora esce soddisfatta.

- "Vedi" - dice il droghiere al commesso - "cosi si fa!"

Entra intanto una seconda signora:
- "Buongiorno, vorrei una bottiglia di Vetril"

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il Vetril e il Pronto.

- "Scusi, io veramente le avevo chiesto solamente il Vetril!"

- "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili..."

- "Ha ragione, compro tutto!" - ed esce soddisfatta.

- "La prossima cliente tocca a te..." - dice il droghiere al nuovo commesso.

- "Buongiorno, vorrei una scatola di Tampax" - dice la nuova signora entrata.

Il commesso si reca nel retrobottega e torna con i Tampax, il Pronto ed il Vetril.

- "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

- "Lo so, lo so!" - la interrompe il commesso - "Ma visto che questa settimana non dovrà trombare, cosa ne dice di dare una bella pulita alla casa?"

[Giampaolo.Malacri]

sei malato......................
complimenti una più forte dell'altra!

[Felipe500]

[Maurizio]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nGU4nF2nKu8[/youtube]

[Calimero]